Blog – vida sem artrite do bebê em pernas dianteiras de cães

Você sabe o que eu quero dizer. Eu pego uma questão que está me incomodando, algo que alguém disse que picou, ou alguma outra injustiça ou conflito que não foi resolvido. Então comecei a resolver o problema, confrontando o ofensor e entrando em uma grande briga na minha cabeça. (Por favor, me diga que eu não sou a única pessoa que faz isso.)

Finalmente, eu tenho que me lembrar que meu corpo não pode dizer a diferença entre conflito real e imaginado, e por isso está ocupado bombeando todos os hormônios do estresse para a minha corrente sanguínea, o que não está fazendo bem à saúde é artrite reumatóide contagiosa . Isso geralmente é suficiente para parar os argumentos – pelo menos por um tempo.

Eu costumava fazer isso muito quando estava ocupada me superando com a infertilidade, tentando descobrir por que isso acontecia – ou, mais precisamente, o que eu havia feito para que isso acontecesse comigo.

Eu pensaria em todas as escolhas que fiz na clínica de artrite do condado por todo o caminho e imagino se eu tivesse começado mais cedo e tivesse filhos com alguém que não era certo para mim, em vez de esperar tanto tempo pelo Sr. Fab . Isto soa familiar?

Depois que você fizer essa conversa negativa, é fácil se convencer de todos os tipos de coisas que não são verdadeiras. E isso realmente ajudará no processo de cura? Provavelmente não. O mais provável é que isso crie mais estresse e dê rugas.

A primeira foi quando eu estava sentado em um ponto de ônibus a caminho de casa do meu terceiro médico da semana. Percebi que engravidar havia se tornado um emprego em tempo integral e que consumia todos os aspectos da minha vida. Caso em questão, eu nem me lembro por que eu estava pegando o ônibus (dois ônibus, na verdade) para os meus compromissos, mas lembro que isso havia se tornado meu hábito. Eu posso me imaginar agora, olhando pela janela do ônibus, quase em transe, tão envolvida no meu mundo de infertilidade, que mal tinha consciência das minhas ações artrite nas pernas da frente dos cachorros. Eu soube então que tinha perdido o contato com a realidade e comigo mesmo.

Outro ponto veio não muito tempo depois que o Sr. Fab percebeu que a adoção não era um exercício viável para nós. Este realmente deveria ter sido o ponto de parada, mas em pouco tempo eu me encontrei na seção de infertilidade da livraria, folheando um livro de um médico que havia realizado milagres de fertilidade através da Medicina Chinesa. Eu comprei o livro, embora já tivéssemos viajado por esse caminho. Quando eu mencionei isso para o Sr. Fab, ele disse todas as coisas certas, de apoio, mas eu vi o rosto dele cair por um momento. Eu sabia que ele estava espremido, que ele havia chegado ao fim de sua jornada, e que eu deveria estar no final do meu também. Mas no final citações de artrite reumatóide daquela semana, eu tinha uma consulta com o médico milagroso e eu estava de volta no ônibus, literal e figurativamente.

Um dos meus últimos momentos de luz veio quando o primeiro neto do Sr. Fab nasceu. Que a passagem da tocha da maternidade para a próxima geração serviu para me dizer que era hora de minha jornada terminar. Eu tinha feito tudo que podia, a maternidade não ia acontecer para mim e eu tinha que deixar passar.

Entre esses eventos, e mesmo depois de ter certeza de que eu não seria mãe, previne-se a artrite em cães, muitos momentos de dúvida, de questionamentos, de hipóteses. Mas, para cada passo para trás, dei dois passos para a recuperação, e depois três, e depois quatro, até que os escorregões para trás se tornaram menores e acabaram parando.

Karina: A maternidade não era algo que eu realmente sonhei. Como sofri um trauma significativo quando criança, isso fez com que a ideia da maternidade fosse um pouco assustadora para mim. Eu pensei sobre isso, sim, muitas vezes, especialmente quando o meu 35º aniversário se aproximava. Mas meus pensamentos sobre a maternidade sempre foram um pouco ambivalentes; sempre havia o medo em algum lugar na parte de trás da minha cabeça. Mas um dia meu desejo de experimentar a maternidade se tornou mais forte do que o meu medo e eu só sabia que queria ser um.

Karina: Estou me arrastando em direção à aceitação. Eu ainda não posso ir para chuveiros de bebê ayurvédica para artrite reumatóide. Ainda é difícil ver mulheres grávidas. Eu ainda tenho fantasias de segundos que um milagre acontece. Eu ainda tenho dias ruins. Mas eu comecei a terapia há um ano e tenho mais dias bons do que dias ruins agora. Às vezes até posso falar sobre minha experiência e não ficar com os olhos marejados. Eu sei que vai continuar ficando mais fácil a cada dia, mas eu não acho que a dor vá embora completamente. Apenas se torna uma parte menor de quem você é.

Karina: Meu ponto de virada começou quando perdemos nossos três pequenos embriões em nosso único ciclo de fertilização in vitro. Nós éramos absolutamente devorados. Depois de anos de tentativas, inúmeros tratamentos, um aborto precoce e uma cirurgia para remover alguns miomas uterinos, rezamos para que a FIV finalmente fosse a resposta. Mas não era para ser. Eu nunca na minha vida me senti tão desesperado e tão completamente quebrado fisicamente, mentalmente, emocionalmente e espiritualmente. Eu não saí de casa por duas semanas. Em algum lugar em toda aquela escuridão, no entanto, encontrei a força para finalmente conseguir ajuda e comecei a ver um terapeuta. Eu estive em terapia por um ano agora artrite associados de reumatismo e tendo celebrado recentemente o meu 43º aniversário, posso dizer que estou pronto para virar a página e começar o próximo capítulo da minha vida. Estou pronto para descobrir essa nova versão de mim mesmo.

Karina: Não experimentando a gravidez e o milagre de dar à luz. Não sabendo como seriam nossos filhos e qual osteoartrite significava traços herdados de cada uma de nossas famílias. Conhecer nossa árvore genealógica acaba conosco. Essas são as coisas com as quais eu mais luto.

Karina: Eu sei que dói muito agora. Eu sei que dói tanto que às vezes você acha que nunca vai se sentir completo novamente. Mas você irá; você é mais forte do que você sabe. Vai ser muito difícil o índice meteorológico de artrite, mas você conseguirá passar. Porque este não é o fim para você. É apenas o começo.

Eu amo o Ano Novo pelo potencial que traz em termos de uma lousa limpa e a chance de fazer grandes mudanças. No entanto, no passado, acabei me pressionando para consertar todas as coisas que estão erradas comigo. Minhas metas incluíram a perda de peso, o exercício de mais, o melhor trabalho de manter contato com as pessoas e assim por diante – uma longa lista de coisas que estou fazendo de errado.

Mas há alguns anos, comecei a mudar minha visão. Em vez de me tratar como algo quebrado que precisava de conserto, comecei a procurar meu potencial e progredir com as coisas que estou fazendo certo. Na semana passada, escrevi um post sobre isso, Looking for Potential. Dê uma olhada, pois acho que você vai achar que é uma maneira gentil e gentil de se aproximar do Ano Novo.

Por exemplo, digamos que você tenha um amigo que tenha evitado, pois seus filhos são os mesmos que a sua teria sido e você não suporta vê-la. Talvez você tenha se encontrado com ela no ano passado e tenha percebido que perdeu sua companhia. Você poderia definir um objetivo para chegar até ela, dar-lhe uma chamada ou enviar uma nota de e-mail rápido, talvez abordar artrite que significa em marathi o tema de ficar juntos?

Ou talvez você tenha lido este blog por um tempo ou trabalhado através do meu livro, ou de outra pessoa, e tenha atingido um ponto em que se sente preso. Talvez o objetivo seja encontrar um terapeuta, conselheiro ou grupo de apoio e obter ajuda adicional.

Este processo de cura leva tempo. Oh, cara, leva tempo! Mas o progresso é feito avançando um pouco de cada vez. Então, não tente dar passos gigantescos para frente. Em vez disso, seja gentil com você mesmo e faça o menor e mais possível passo possível, algo que você possa realmente realizar e sentir-se bem.