Chick escreve coisas e, ocasionalmente, desenha maus desenhos de coisas artrite associados do kingsport

Descasque 82 batatas (mesmo que existam apenas quatro), sustentando várias lesões de raspagem no processo. Sinto muito por si mesmo. Espreite para a sala de estar para ver se há alguém lá que possa testemunhar o quanto você está se sacrificando por esse feriado estúpido. Ninguém é. Despeje o copo de vinho. Tome um longo gole. Coloque o vidro e imediatamente esqueça-o pelos próximos 49 minutos.

Desajeitadamente jogue-os em uma panela de água quente, porque você nunca aprendeu a soltar corretamente as coisas em uma panela de água quente. Continue cutucando-os com um garfo para ver se eles são macios, mas não muito macios, porque aparentemente isso é uma coisa. Escorra quando eles parecerem bastante suaves. Volte a encher a panela, derramando um quarto deles no chão (onde seu cão irá reter queimaduras na boca em terceiro grau, imediatamente tentando comê-los).

Drop, oh, eu não sei, uma concha gigante de manteiga e um litro de leite e tudo mais. O. Sal. Mash-lo juntos usando essa coisa old-timey espremedor de batatas em sua gaveta da cozinha que nunca deixa você fechar a gaveta. Gosto. Adicione mais sal.

Escolha um vegetal. Não importa qual. Ninguém vai comer isso. Pique-o usando o método da batata. Manteiga uma caçarola. Jogue pedaços de legumes na caçarola. Polvilhe com queijo cheddar ralado. Adicione mais. Um pouco mais. Eh, jogue um pouco de jack monterey lá também. Polvilhe algumas migalhas de pão por cima. Sufoque com manteiga derretida. Jogue no forno a… um… 350, por que não? Por provavelmente 30 minutos. Quando sua casa começa a cheirar a vegetais repugnantes cozidos, está feito.

Saia de três taças. Coloque farinha, sal e pimenta em um. Bata os ovos e leite juntos em outro. Misture as migalhas de pão e queijo no terceiro. Recheie uma bola de recheio (mais ou menos do tamanho de uma almôndega) e cubra-a com a farinha, mergulhe-a no ovo e na tigela de leite e enrole-a nas migalhas de pão. Em seguida, abaixe cuidadosamente em um pouco de óleo quente em uma panela grande (ou fritadeira, se você gosta) e frite até que esteja marrom por todos os lados. NÃO COMA IMEDIATAMENTE. Você vai se arrepender disso. Deixe esfriar por cinco minutos, ya animal (não baseado em uma experiência real que eu tive há três anos).

Não, veja, para cada viagem há uma pessoa designada como portadora da carga mental para o grupo. Esta é a alma infeliz que é responsável por lembrar tudo o que todo mundo poderia precisar para cada eventualidade possível. Roupas para todos os cenários meteorológicos. Brinquedos e cobertores favoritos. Segundo brinquedos favoritos e cobertores no caso dos primeiros se perderem. Fatos de banho para a piscina do hotel. Copos Sippy. Toalhetes extra. Fraldas extra. Tecidos. O livro da noite da noite. Dramamine porque a última vez em que o banco de trás parecia uma cena do “exorcista”, dois casacos por pessoa, porque é provável que seja de 70 graus um dia e uma nevasca no outro. E NÃO ESQUEÇA OS CARREGADORES. TODOS OS CARREGADORES. VOCÊ PACK O SEU CARREGADOR? BEM, VERIFIQUE NOVAMENTE. Nós não estamos comprando de uma estação de gás. VOCÊ ME ESCUTA?

Até o cachorro pega sua própria bolsa. Comida de cão. Petiscos para cães. Ossos de couro cru. Uma garrafa de água e uma taça vazia. Seu brinquedo favorito, lobstah killah. Seu segundo brinquedo favorito, sr. Esquilo recheado Sua medicação para artrite que você nunca pode levá-lo para tomar, mas trazer com você para que você possa mentir com mais confiança para o veterinário em sua próxima visita.

Mas tome coragem. Se esta posição cai para você, apenas saiba que alguém (dica: seu outro significativo) será designado como o mestre da bagagem tetris. Esta é a pessoa que tem que tomar as várias formas e protuberâncias que todos os seus itens de férias muito vitais foram colocados e encaixá-los em um pequeno porta-malas. Esta também não é uma posição de honra, e é por isso que xingar é permitido.

Quando você finalmente está no carro, as regras típicas que regulam nossas vidas não se aplicam mais. Por exemplo, você nunca pode ter lanches suficientes. Deixe-me repetir isso. VOCÊ NUNCA PODE TER SNACKS SUFICIENTES. Compre todos os lanches. Não importa se eles não são comidos. Eles não vão. Você desperdiçará tanto dinheiro com esses lanches que nunca serão comidos. Centenas de dólares. Milhares, possivelmente. Mas isso não importa. Você pagaria o dobro, TRIPLO, essa quantia por qualquer objeto que possa parar vários filhos que decidem ter colapsos no exato mesmo momento. Eles comerão três doritos dessa sacola do tamanho de uma família e depois jogarão o resto no chão, e você ainda passará o resto da vida agradecendo ao deus de doritos por sua intervenção divina. Você vai chegar a um ponto onde você está arremessando snoballs como granadas no banco de trás apenas por um momento de paz. Você vai deixá-los aspirar o açúcar direto através de um canudo na parte de trás do dr. Livro de Seuss. E a cada parada você vai comprar mais lanches. Porque os lanches são a represa que retém o rio caótico dos “GRANDES SENTIMENTOS” de seus filhos que você não quer desencadear naquela minúscula latinha que você pode chamar de veículo.

Naturalmente, como resultado disso, seu carro acabará se tornando um dos episódios mais assustadores de “acumuladores”. Copos de café meio vazios, até onde a vista alcança. Caixas de refeição feliz que estão se reproduzindo como coelhos sob os assentos. Batatas fritas e bolos de lanche comidos pela metade espalhados pelo chão até o tornozelo. Deixe ir. Não se preocupe com isso. Se ficar muito ruim, basta largar o carro em um rio a poucos quilômetros do seu destino e ligar para um uber para levá-lo o resto do caminho.

Na verdade, risque isso. Mesmo se você propositalmente desidratar a todos, distribuindo uma garrafa de água mineral a cada quatro horas, como se estivesse em uma ilha deserta, você ainda terá que parar a cada 14 minutos. Sim, isso mesmo. Eles não conseguem nem chegar a 15 minutos. A boa notícia é que isso lhe dá muitas oportunidades de comprar um carregador superfaturado ao sair (que, por sua vez, não funciona com seu telefone).