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Annnd. . . Eu estou fora para fazer o dever do júri novamente. Não sei exatamente o que vou fazer nas próximas semanas, já que isso depende totalmente de quantos jaywalkers precisam ser enviados para os campos de trabalho, e se eu ainda posso fingir uma convulsão convincente. Esse é o preço de ter um sistema legal que funcione em grande parte, em que o termo “grande” se refere à quantidade de dinheiro que você pode gastar para comprar um pouco de justiça.

Bem, isso foi fácil. Um dia e meio de depoimento e oi, esse idiota doido é preso. O cara acusado da coisa horrível até tomou a posição. Seu defensor público provavelmente pediu que ele não o fizesse. Seu defensor público era miseravelmente ineficaz em muitas áreas, mas aquele conselho em particular era sólido e o idiota deveria ter escutado.

Pegue a 5ª, estúpida, tem seu nome nela, está lá para * você *.

Eu não sei qual é o recorde mundial para a deliberação mais curta, mas quando chegou a hora de o júri ir até a sala dos fundos e decidir o destino do pobre coitado, as coisas correram bem rápido. Entramos, encontramos cadeiras, elegemos você como realmente capataz e eu convoquei uma votação preliminar. “Quem está pensando. . . Culpado? Todos levantaram a mão. Isso foi como três minutos.

Então passamos mais vinte minutos falando sobre o caso, só para ter certeza, fizemos outro voto, e foi isso. Mister wred-up vida (que pensou que ele ia ter um “grande momento” com um jovem de 16 anos que na verdade acabou por ser um policial de 45 anos com uma barba caipira e um intestino filhós classe policial e um muito bacana configuração de gravação de vídeo) foi enviado para a casa grande por um par de anos de comida ruim e tempo de meditação de qualidade.

Eu não reivindico que isso é uma vitória total para a sociedade. Provavelmente, é melhor não ter policiais do sexo masculino com aparência de anjo posarem on-line como adolescentes menores de idade e essencialmente prender pessoas. Não está claro se a armadilha tem algum efeito real na equação de oferta e demanda, ou se estamos obtendo algo diferente disso, além de melhorar o emprego dos policiais e as vendas de equipamentos de vídeo artificiais. Por outro lado, estou feliz de ter minha vida fodida nas ruas por um tempo. Na mão emocionante, não é como se este processo longo e envolvido e muito caro tivesse realmente melhorado qualquer coisa no mundo.

Se você é um engenheiro de firmware trabalhando em um produto que possui algum tipo de sistema de atualização periódica, em algum momento você terá uma conversa com seu gerente de projeto, sendo o assunto da conversa “que hora do dia fazemos * atualização? ”porque as atualizações invariavelmente exigem reinicializações e outras travessuras estranhas, e quem precisa disso no meio de sua novela diurna ou corrida de fitness?

O argumento é o seguinte: às duas e meia da manhã é uma época em que todas as pessoas sensíveis e tementes a Deus (e especialmente os editores de revisão de tecnologia) deveriam estar escondidos na cama. Assim, ninguém notará que apenas um aparelho ficará off-line por um minuto ou dois enquanto reflash seu firmware. E nenhuma outra empresa fará a mesma coisa com * seus * produtos naquela hora louca, é tão * improvável *. Duas e meia da manhã soam ótimas, vamos enviá-lo. Esse será o nosso segredo.

A TV gagueja por um segundo ou dois, depois fica preta e exibe “reiniciando, por favor aguarde”. O forno de microondas emite um “beep” e começa a fazer algo horrível e herky com seus leds. Meu relógio vibra e mostra um gráfico de whooshie girando enquanto mexe com seus próprios interiores. Tudo está exibindo barras de progresso, contadores de porcentagem completa e pequenas mensagens apologéticas que traem os mesmos tristes trens de pensamento. Todos os widgets da minha sala estão emitindo boquinhas e bipes para anunciar que eles atualizaram seus cérebros e pularam o penhasco para o firmware da próxima semana, para melhorar nossas vidas com correções de bugs e novos e brilhantes recursos de bugs. Até a maldita torradeira está entrando em ação. Por que uma torradeira precisaria de uma atualização de firmware?

Alguns dos dispositivos não voltam à vida. Talvez haja uma falha de hardware, ou um cara com software sobrecarregado tenha usado um ponto-e-vírgula no código de atualização e agora essa empresa catapultou meio milhão de seus dispositivos fortemente anunciados de internet de coisas na categoria de internet de lixo eletrônico emparedado. As pessoas acham esses cadáveres pela manhã, como pequenos roedores descobertos pelo gato. É muito provável que a empresa que fez esses dispositivos ignorantes se torne um cadáver também, e é por isso que as empresas inteligentes alimentam e treinam seus engenheiros de firmware com cuidado. Certo?

Não use pinho para sua alça de sinal. Em vez disso, encontre algumas boas cinzas ou nogueira, do tipo que elas usam para produzir bastões de beisebol de boa qualidade e alças de machado. Para o sinal em si, um medidor mais espesso de chapa de aço é o melhor. O aço é mais pesado, mas muito mais durável que o papelão ou o alumínio, e leva uma surra. O aço também tem uma vantagem agradável e inigualável que é incomparável quando você precisa fazer um argumento eficaz, e ele vai passar sua mensagem mesmo que você não consiga soletrar uma maldição.

Pegue um par de botas de verdade, ok? Você pode estar usando tênis ou mocassins hi-top, mas um bom par de botas de trabalho com ponta de aço fará maravilhas pela sua confiança. Só de saber que você pode chutar a merda fora de alguém que está segurando em uma posição fraca ou imoral terá você inconscientemente segurando sua cabeça erguida, seus ombros para trás, e desejando que você tivesse saltado para o cassetete de cinquenta dólares em vez daquele do caixa de barganha.

Falando de cassetetes: revestidos de borracha, núcleo de aço e cordão integrado. Isso é tudo que você precisa. Se você tem algo que leva baterias, essa é uma maldita lanterna e você vai parecer muito bobo tentando fazer o seu ponto de vista uma vez que as células-D tenham voado pela sala porque você esqueceu de atolar a tampa. Use a ferramenta certa para o trabalho.

Essa lata de obliterador de tamanho super-vermelho-cereja! Spray de pimenta marca indica que você é um noob. Assista os mais antigos; eles escolhem seus alvos com economia, gerando o máximo de indignação e notícias com algumas fotos bem colocadas. Você honestamente não precisa mais do que um par de onças, e até mesmo um pouco das coisas baratas tem um longo caminho. Experimente um pouco de si mesmo se você não acredita em mim.