Natal distante dainthelife pseudartrose sintomas

Sinto falta dele todos os dias. Eu estou mais acostumada com a sua ausência agora, a dor não é mais aguda e penetrante, é recuada para uma dor surda do dia a dia, como a artrite nas minhas articulações. Eu sinto isso, mas é factível. Exceto … exceto para esta época do ano, quando o buraco onde todos os meus filhos e netos pertencem cresce em um buraco negro que poderia facilmente engolir o sol.

Eu sei que o som é extremamente dramático, mas honestamente, não parece uma representação honesta, não é suficientemente dramática! Eu não sei se é o escritor em mim, o artista em mim, ou uma combinação estranha de ambos, mas eu sinto coisas no que parece, até para mim, maiores que os níveis de vida. O Natal sem a minha família (exceto meu marido, que chegou a temer a temporada de férias e provavelmente por uma boa razão) se tornou um momento muito sombrio e triste.

Você vê que o natal era a minha época favorita do ano. Eu olhei para a frente durante todo o ano. Quando eu era uma garotinha, eu brincava de natal. Eu costumava usar um guarda-chuva como minha árvore e pendurava todo tipo de jóias como enfeites. Pratiquei pacotes de embrulho e, aos nove anos, envolvi todos os pacotes do meu pai e, logo depois, envolvi os vizinhos, tios e tias de todo mundo. Eu tive um pequeno stand no Natal anual bizarro, melhor do que embrulhar elfos! Eu ainda estou orgulhoso do fato de que eu conheço cada hino de natal de cor, cada verso. Meus biscoitos de açúcar e habilidades de decoração estão no ponto. Minha árvore, minha árvore é uma história em si mesma. É grande e branco e ostenta mais de 2.000 luzes em cima das luzes que foram incorporadas. A única verdadeira coleção que eu tenho são enfeites de árvore de natal, cada um em sua própria pequena caixa, com a data, de onde ou de quem eles vieram, cuidadosamente embalados em tecido….

Meu amor por todas as coisas de Natal não começou a desaparecer até os tempos sombrios começarem. No momento em que o último Natal antes de seu encarceramento acontecer, eu nem sequer desempacotei a árvore. Seu pai finalmente colocou oito dias antes, jogou alguns enfeites e chamou-o de bom. Foi seu movimento desesperado para tentar salvar nossas férias e acabamos gastando isso na sala de emergência com o nosso filho drogado tão doente e desnutrido … varas de agulha infectadas … pneumonia, urina da cor da tinta … eu não vou mentir, tudo isso passou pela minha cabeça foi merda natal todo mundo. Eu chorei até dormir. Acho que não abrimos presentes até tarde do dia seguinte e só porque ou outras crianças queriam saber se gostávamos de nossos presentes.

É por isso que na outra noite, alguns dias depois do dia de ação de graças, eu me separei. Eu escorreguei e parti uma regra cardinal minha e postei minha emoção na mídia social para todo mundo ver. FB e twitter não são o lugar, na minha humilde opinião, para despejar suas emoções cruas. Meus amigos foram maravilhosamente solidários e os outros tinham algo para falar, eu acho. Eu aposto que você está dizendo, bem, o que diabos é isso? Se não um despejo emocional completo? Eu não posso explicar melhor do que isso. É meu objetivo com este blog mostrar aos outros que estão experimentando ou tendo experimentado este pesadelo que eles não estão sozinhos. Que não importa o que haja outros por aí que conheçam a profundidade de sua dor e compreendam o nível de insanidade que às vezes a acompanha. E… no meu modo de pensar, este é um trabalho crítico. Eu sei o quanto as histórias de outras pessoas ajudaram a me salvar. É o meu jeito de retribuir.

Enquanto ele caminha em direção à sua recuperação, um passo, um dia de cada vez, eu também. É verdade que estamos nos recuperando de coisas diferentes, mas estamos nos recuperando mesmo assim. Ambos estamos aprendendo a confiar uns nos outros novamente, estamos ambos aprendendo coisas sobre nós mesmos de dentro. Ambos estamos colocando essas lições difíceis de usar. Ambos estamos aprendendo a nos amar de novo como mãe e filho.

Papai colocou o anjo no topo da árvore esta noite e nós sorrimos quando pensamos em você, quando você costumava fazer isso. Nós pensamos em você novamente quando acendemos todas as luzes, lembrando o quanto você ama as luzes do natal. Uma lágrima pode ter escapado, lembrando-se de como você é sempre a primeira da manhã de natal … E pensando em você naquela cela fria e sem alegria.