Pais narcisistas demonizam seus próprios filhos. lontras de sorte haven osteoartrite significado em marathi

A maioria dos pais gosta de contar histórias fofas e engraçadas sobre quando seus filhos eram jovens, ou se gabar de suas realizações escolares ou contar histórias doces que mostram seu filho em uma luz lisonjeira ou amorosa. Eles também têm orgulho de seus filhos quando são gentis e gentis com os outros. É assim que os remédios homeopáticos para a artrite devem ser.

Alguns pais narcisistas não gostam de falar sobre seus filhos. É como se apagassem qualquer lembrança da infância de seus descendentes e não quisessem ser lembrados disso. É estranho. Meu doador de esperma narcisista cerebral maligno costumava ficar entediado e irritado se eu falasse sobre as crianças quando elas eram jovens. Inexplicavelmente, ele não suportava isso e ficava irritado quando eu queria colocar um pouco de seu bebê e fotos da escola na casa. (Ele também não gostou que eu exibisse nossas fotos de casamento).

Ele mostra pouco ou nenhum interesse nas realizações de seu filho (edição de 2019: isso mudou agora que meu filho com 10 para artrite reumatóide não especificado conseguiu um trabalho profissional de edição de vídeo e pode ser considerado “bem-sucedido”), mas apenas alguns anos atrás, quando meu filho ganhou algumas competições de dança, os olhos do meu ex simplesmente ficaram vidrados.

Eu estava orgulhoso do meu filho, mas seu pai parecia não se importar. Eu pensei que talvez fosse porque ele achava que a dança era “muito gay”, mas ele também estava tão desinteressado com quase todas as outras realizações do meu filho. É quase como se ele quisesse apagá-lo de sua mente.

Minha mãe narcisista somática gosta de falar de mim quando criança. Mas ela “gabar-se” nunca é sobre as coisas que os pais normais se gabariam para seus amigos e parentes. Nunca é sobre como eu era inteligente ou o que eu era um bom aluno, ou o que eu era um bom pintor ou escritor, ou quão gentil e generoso ou grande o tratamento da osteoartrite em homeopatia ou amor animal eu era. Em vez disso, ela conta histórias que ilustram as muitas maneiras pelas quais eu era “sensível demais” ou o quanto eu chorava quando criança. Quando ela fala sobre mim, ela sempre traz as histórias mais embaraçosas, como o medo que eu tinha de tempestades e como eu costumava correr para o armário com terror (eu gosto de tempestades agora) ou como “histérica” ​​(ela adora usar isso palavra sobre mim como uma criança) Eu costumava ficar quando eu estava frustrado ou com medo de alguma coisa (eu estava com medo de muitas coisas, mas amei um monte de coisas também).

Sempre que ela falava de mim para as pessoas, ela me fazia pensar que havia algo de errado comigo (eu era uma criança sensível com problemas de apego – mas certamente havia coisas boas que ela poderia ter escolhido falar em vez de lamentáveis, desajeitadas, chorão supersensível eu estava). Ela costumava contar a todos a história embaraçosa do meu primeiro período e como eu estava feliz quando eu gritava as grandes novidades do banheiro, porque eu sempre tinha sido “tão histérica” ​​e em pânico porque era mais devagar na puberdade do que a maioria das outras garotas. minha idade. Na verdade, eu tinha 13 anos e realmente não osteoartrite da coluna vertebral e pescoço para trás em tudo – e eu nunca fiquei “histérica” ​​ou “em pânico” do jeito que ela insistiu que eu fiz.

Eu não ouço mais essas histórias porque eu não tenho mais muito contato com ela, mas tenho certeza que ela ainda conta a suas amigas e família extensa (que ela isolou de mim e transformou algumas delas em macacos voadores contra mim) e elas ainda todos dão boas risadas sobre a “pequena, super sensível, ‘histérica’ Lauren.” Eu sei que eles também riem sobre o “perdedor” que eu sou hoje, porque eu não sou rico como a maioria da família é e don ‘ t um grande número de realizações profissionais impressionantes. Claro, isso é tudo devido às minhas “más escolhas” e não ao fato de minha auto-estima ter sido obliterada durante a infância e a adolescência, não apenas pela minha família, mas também pelos agressores com os quais muitas vezes tive que lidar na escola.

Um blogueiro de abuso narcisista (que não vou identificar por motivos pessoais) escreveu sobre a maneira como sua mãe psicopata MN (que na verdade era MUITA artrite inflamatória icar 10 pior do que a minha e absolutamente cruel) e o resto da família que a serviu macacos, deu-lhe um poema para sua formatura na faculdade. Em vez de ser um sincero parabéns ou de como ela era amada e como ela se orgulhava deles, era uma ode “humorística” para o medo de grilos que ela era quando criança. Não obstante o fato de que este poema não tinha absolutamente nada a ver com a formatura da faculdade de sua filha, sua verdadeira intenção era constrangê-la e fazê-la se sentir autoconsciente. Era um poema que poderia facilmente ter arruinado uma ocasião de outra forma alegre.

Minha mãe sempre gostou de apontar minhas falhas – até imaginárias que ela havia projetado em mim – em público. Eu nunca vou esquecer a festa de aniversário que eu tive um ano na adolescência. Minha mãe tinha convidado vários de seus problemas de osteoartrite em marathi amigos para o apartamento e alguns dos meus amigos estavam lá também. Quando chegou a hora de abrir os presentes, ela se certificou de que o dela fosse o primeiro que eu abria.

Na caixa embrulhada, havia um vestido sem mangas azul-marinho bastante conservador. Era um vestido bonito, eu tinha uns 40 anos. Ela me fez experimentar e depois me mandou para a sala de estar, onde todo mundo estava olhando para a modelagem. Eu obedeci porque o que mais eu poderia fazer. Eu sempre tive tanto medo dela.

Lembre-se, eu não estava com excesso de peso. Em 5’4 “, 120-125 libras foi o peso certo para o meu quadro. Mas meu traseiro era o que você poderia chamar de bem arredondado (não para os níveis de Kim Kardashian, mas ainda redondo) e minha mãe estava constantemente chamando a atenção para ele. Isso me deixou muito consciente e devido a isso (assim como meu desejo de me rebelar contra a maneira como ela me vestiu como uma boneca quando eu era mais nova), eu tinha usado roupas largas, quase masculinas, que escondiam minhas curvas. Ela estava convencida de que eu era “gorda” e estava sempre ameaçando me mandar para um campo de perda de peso. Como narcisista somática, ela estava obcecada com seu próprio peso, aparência física e saúde (especialmente no que se refere à sua aparência). Ela parecia julgar outras pessoas com base em como elas pareciam, em vez de sua personalidade ou qualidades internas. Quase todos os dias ela chamava a atenção para quanto peso eu estava colocando, ou me lembrava de não ter segundos por causa dos meus “problemas de peso artrite psoriática medscape.” Eu me tornei incrivelmente auto-consciente sobre o meu corpo como resultado. É um milagre eu não desenvolver um distúrbio alimentar.

Você poderia ter ouvido um alfinete cair naquela sala. Eu acho que todo mundo ficou chocado com suas observações insensíveis e embaraçosas. Quanto a mim, eu estava tão mortificada que corri para fora do quarto em lágrimas, o que é claro foi um grande erro porque isso deu à minha mãe munição para lembrar a todos mais uma vez sobre o quão sensível eu era (e ela não quis dizer isso em um cortesia). Ela sempre fazia piadas às minhas custas e quando eu não ria ou se parecia magoada, era sempre “Lauren está apenas sendo super sensível novamente” ou “Lauren não tem senso de humor”. é uma acusação bastante comum que os pais narcisistas usam contra a criança que escolheram como bode expiatório. Eles odeiam sensibilidade em outros e amor para transformá-lo em uma coisa ruim, porque assume a responsabilidade por nódulos artrite reumatóide nos dedos seu comportamento cruel fora deles e coloca a culpa sobre a criança.

Esse é o tipo de “lisonja” que uma criança bode expiatória pode obter de um pai que é um narcisista maligno. Há momentos em que me sinto culpada por não me sentir mais amorosa com a minha mãe do que eu, mas quando penso em todos os anos ela me humilhou e me colocou para baixo, sempre saindo do seu caminho para me fazer sentir pequena e sem valor. Eu não me sinto tão culpado por meus sentimentos ambivalentes em relação a ela. (2019 edit: como ela está bem velha e vários anos se passaram, eu desenvolvi mais afeto por ela, e há amor lá, mas nosso relacionamento – se é que você pode chamar assim – ainda é extremamente distante e protegido).

Eu não odeio minha mãe. Tenho pena dela por nunca ter sabido quem ela realmente era ou conhecer seu verdadeiro eu. Ela é uma mulher inteligente, mas você nunca sabe disso, porque ela nunca se interessou por idéias abstratas ou pela vida da mente. Seus olhos brilham se você tentar envolvê-la em qualquer assunto “profundo”. Lembro-me de ler romances de capa mole no mercado de massa (“descartáveis ​​de praia”) e revistas de moda ou decoração de casa, nunca nada acadêmico.